Pues, es la vispera de el ano nuevo. Viejas profecias de mi padre dicen que este es el ano en el que me muero, y si me recuerdo a mi mismo mi ultimo cumpleanos, donde mi cabeza termino rota por un tronco de arbol, pues...
No es que sea supersticioso. Mas bien, es que algo se sobre estas cosas que mejor es no saber.
Mi vieja madre tenia pensado que se moriria cuando cumpliera 32 anos. Bueno, no se murio ella, pero si la abuela Maria Antonieta. En un accidente automobilistico. No me acuerdo bien bien de quien es la profecia de mi muerte cuando cumpla 42, pero en marso, cumplo 42 y me he estado preparando.
Va.
Digamos que nadie puede predecir el futuro. Seria mejor, no? Pero la neta es que no importa. "Life is but a play played by fools, full of sound and fury signifying nothing at all". Si me muero antes de los 43 pues nimodo. Mi vida ha sido buena. Si no me muero, pues entoses me caso (con la que sea, realmente, solo que sea muy joven y pobre). Y si me caso, me aviento un hijo.
Su nombre sera Ramakrsna. Pero le voy a decir Ram. Y si tengo una hija, pues la voy a llamar Raven.
Ram y Raven tambien fueron mis nombres de nino. Me auto-nombre con ellos, porque en mi corazon, sabia que son mis nombres.
Ese hijo.. creo que tiene ojos azules y cabello dorado. Lo veo si me esfuerzo. Pero .. que digo? Nadie puede ver el futuro, verdad?
La Muerte.
La Santa Muerte!
Pues no puedo negar una cierta curiosidad para saber que hay de el otro lado. Mi papa ya es ateo real. Dice que no hay nada. Imaginar un Sheik Sufi ateo. No me sorprende. Mi madre esta convencida de Krsna. Pero luego, cuando la miro bien fijo al ojo, me pregunto cuan fuerte relamente es su fe. EN Krnsa. Por eso me molesta un poco su fe. Por que no se .. no puedo ver con claridad.. si es absoluta o no. Es muy atea, mi pobre madre. Extremadamente scientifica, atea, atrevida. Y sufre mucho. Mi padre tambien sufre, pero sus razones generalmente son mucho mas materiales y mundanas.
Y yo?
Pues, veamos. Lucifer ha sido mi angel guardian (por admission propia ya hace mucho), y mis intestinos y mi corazon me dicen que el mensaje fuerte es el de Kristo. Bueno, pero donde yo realmente regocijo mi mente y corazon es en el Bhagavad Gita, por que ahi si encuentro lo que siento que es verdad. El Koran me aterra por que de alguna manera, tambien siento que esta lidiando al Juicio Final. Y entonces, me encuentro entre el Maha Pralaya del Koran y la Biblia untados en el Nectar poly-deistico del Bhagavad Gita y claro esta, con un gran deseo que los ganadores de este cuento sean los Mayas y Kukulkan.
Que puedo esperar de la muerte bajo estas influencias mentales/espirituales? Un fuerte bardo de confusion y claro, el chance de la Luz Clara. Pero mejor me espero a estar muerto para ver que Bardos me van a tocar.
Una parte de mi esta bastante convencida de que esto que me esta pasando hoy y ayer y antier y por unos bueos anos es un Bardo. No estoy perfectamente seguro de el momento de mi muerte en esa theoria, pero sospecho que fue cuando me desangre de la pata en el bosque de Valle de Bravo. Mis dialogos con la virgen y el Senor de los Cielos fueron demaciado claros. Los hombres mortales no deverian tener derecho a tanto pinchi dialogo con los Dioses sin algun precio. O pon tu que si deverian, pero la neta, pocos lo tienen.
Y pues, a la mejor si soy un pinchi zombi. No me sorprenderia ser zombi. Pero eso si, descanzar finalmente de este cuerpo y realidad en ese caso seria un placer. Un 'despertar'.
Y valla que no tengo prisa.
